Oi meu anjos , desculpem a minha ausência ,é que andei meio sem tempo e confesso que também um pouco desanimada . Mas, enfim , quero postar mais aqui,porque agora estou voltando com tudo \õ/ , rsrs. Nesse natal , ano novo e logo em seguida meu aniversario,eu exagerei e acabei comendo demais (sou uma idiota ,eu sei),mas agora estou bem mais disposta a perder tudo o que ganhei e mais um pouco,eu sei que isso vai acontecer porque eu tenho muita força de vontade .Quero poder ser linda e magra de novo , quero poder me sentir leve igual as borboletas,quero poder usar uma roupa e não chorar enfrente ao espelho ,me achando horrível e gorda ,por nenhuma roupa ficar bem em mim.Nesse ano de 2011 ,sei que terão muitas mudanças e vitorias.Bom,estou indo nessa meu amores,mas segunda to aqui de novo pra postar mais, e contar como estou indo com o meu nf (que pretendo começar segunda) ,boa sorte pra todas e um ótimo começo de ano ,que vocês consigam tudo o que almejam , até mais ,minhas borboletinhas . ♥

Oi meninas ,passei aqui hoje só pra postar esse video,espero que gostem ,é da Avril, e a música é when you're gone ,a letra dela me lembra muito os meus avós " I Miss You".Bom, é uma linda letra ,e concerteza da pra refletir a ouvindo . Voltarei a postar na segunda ,otimo fim de semana pra vocês ,força sempre ,e lembre-se que "A persistência é o caminho do êxito" . Kisses da Má . ☻

O começo de tudo

Bem,como eu sou nova nisso de blog,acho que devo começar ,primeiramente contando sobre mim mesma ,e depois sobre o que me levou a fazer esse blog.Antes de tudo, aqui eu usarei o meu pseudônimo que é Má Clície ,continuando ,tenho 16 anos e “sou”  Ana e mia a 6 anos.Eu sempre fui a “esquisitinha” da sala ,bem CDF  e gordinha ,com um cabelo sempre preso por uma trança enorme , não tinha muitos amigos ,não era a mais bonita da sala,não era a “queridinha” da professora e como é de praxe ,sempre sendo “zoada” pelos garotos da sala ,chamada “gordinha”,feiosa, ou a clássica músiquinha  “Gorda, baleia, saco de areia ... Caiu,furo,saco de cocô!” e logo em seguida seus risos maldosos porem infantis ,por se tratar apenas de crianças, eu me sentia um lixo, quase todos os dias chegando em casa ,eu corria pro banhei e me acabava em lagrimas, chorava de raiva ,chorava de medo ,de vergonha de mim mesma, e sempre me perguntava “por que eu tenho que ser assim ?” ou “por que não sou tão bonita quanto as outras garotas” e assim eu agüentei por anos ,até que fui crescendo e foi piorando,porque minhas poucas amigas ,sempre tinha um garoto em vista ,mesmo crianças ,sempre tinha as “paquerinhas” e as garotas com cartinhas,bilhetinhos,e os meninos começavam a reparar nelas ,mas em mim ,em mim nenhum deles reparavam , eu era invisível na sala de aula ,a única coisa que me salvava era tirar notas boas,e por isso algumas pessoas se aproximavam de mim, com a intenção ,que eu os ajudasse com os trabalhos ou mesmo,fizesse pra eles ,isso durou até a quarta serie.Então nós meus 11 anos de idade eu já estava pegando corpo e já estava bem grandinha e eu finalmente era magra ,mudei de escola ,novos amigos ,novos professores ,nova vida ,eu me sentia tão bem,por finalmente estar no “padrão” ,foi quando eu em um dos meus primeiros dias de aula,me deparei com meninas ,que eram as “populares” da escola, e elas por inveja ou apenas por pura implicância ,por eu ser nova,e os garotos finalmente repararem em mim ,me disseram que ali não era o meu lugar,e que eu tinha que voltar pra aonde eu vim,e mais uma vez cheguei em casa chorando,mais dessa vez decidi tomar atitudes ,no dia seguinte me juntei com outras meninas e formei o meu próprio grupo ,e era tão legal,porque eu sentia que fazia parte de alguma coisa,e eu já não usava meus cabelos preso, eles estavam sempre soltos e tão bonitos ,e eu tirava notas boas, e parecia tudo tão perfeito pra mim,porque minha família sempre espero muito de mim, eu tinha que ser a mais inteligente,a mais bonita,a melhor filha,a melhor sobrinha etc... Foi quando eu comecei a me importar com o que os outros pensavam, e eu via que as garotas magras ,sempre eram as mais bonitas e todos as amavam,então eu não queria perder isso,não queria ser mais uma vez a “estranha” da sala,foi ai que comecei a me importar mais sobre o que eu comia e ,eu ficava com medo de ingordar novamente e ser excluída mais uma vez por todos,porque agora,eu estava aonde eu sempre quis.Então em uma certa noite ,minha mãe chegando do trabalho me trousse um hamburgue ,mais daí não tinha nada de diferente ,porque ela costumava trazer lanches pra nós duas comermos juntas, só que dessa vez eu estava preucupada demais com o meu corpo pra poder comer algo, eu na hora não quis,mas não resisti e acabei comendo,foi meio que instantâneo ,porque assim que acabei de comer, me veio um remoso por comer aquilo e eu me senti pesada e corri pro banheiro,foi então que pela primeira vez ,me veio no pensamento em vomitar aquilo tudo que eu tinha comido ,e sem mais delongas eu fui até a pia e coloquei o dedo na garganta e vomitei parte daquilo que avia ingerido ,e logo depois de escovar os dentes  eu me senti leve como uma borboleta e me senti aliviada.Então daí em diante comecei a fazer sempre ,sempre que comia algo e depois me sentia pesada ,eu corria pro banheiro e vomitava ,e então as vezes pra não precisar vomitar eu ficava sem comer,então comecei a ficar dias sem comer nada ,eu me sentia fraca ,mas em sentia bem,e todos diziam o quanto eu estava bonita ,e com o tempo e anos,alguma vezes eu emagrecia demais então ,minhas tias sempre diziam pra minha mãe o quanto eu estava magra demais e que não estava me alimentando direito ,e eu sempre mentia dizendo que comia sim e que estava magra porque estava em fase de crescimento,e sempre quando ia aos lugares e em casas de familiares eu mentia dizendo que já tinha comido,e eu achava super normal,agi dessa forma,e com isso se passaram alguns anos ,até que eu estava “navegando na net” e achei uma comunidade falando sobre Ana e mia ,foi quando me intereçei e fui pesquisando cada vez mais,e lendo historias de pessoas aléias ,e cada vez mais,a cada historia mais eu me identificava com essas pessoas ,e nisso eu decidir fazer parte disso, eu me sentia uma Ana e mia ,porque eu não me tornei uma Ana e mia,porque vi em um blog ou em comunidades no Orkut e achei legal,mais sim porque eu já era aquilo tudo,eu já era uma Ana e mia ,sem ao menos saber da existência delas antes.E elas estão comigo até hoje,seis anos depois,aqui estou eu ,tive recaídas,compulçoes,problemas respiratórios e mais algumas complicações na saúde ,eu já quis sair ,já quis pedir ajuda,mas por não querer preucupar as pessoas decidi não contar a ninguém,porque todos iram me julgar e ficarem preucupados  comigo,e não seria justo com eles,porque eu estou assim por minha culpa,porque se a seis anos atraz eu não tivesse parado de comer e começado a vomitar tudo o que engolia ,hoje em dia eu seria uma pessoa normal .E outra hoje em dia eu não faço isso porque acho “modinha” e não ajudo a ninguém a seguir isso, e fazer Ana e mia de um modo de vida,eu simplesmente sou assim,e pra mim não tem mais volto,tenho que me conformar ,e o que tiver que ser será ,não tenho mais medo da morte e,sei que essa é uma conseqüência cara que terei que pagar .Bom,meninas esse foi o meu primeiro e se assim posso dizer ,de muitos  outros postes que escreverei aqui, espero que com vocês possam dar suas opioes ,criticas ou menos apoio ,o que for ,estou aqui pra compartilhar e desabafar com vocês.E o que eu puder fazer ,na medida do possível,eu farei para ajuda-las. Sejam fortes ,acreditem em si mesmas,e que deus as protejam .Até mais minhas borboletinhas .kisses da Má .